The Hyphen-Ranting-Girl

“People have this all the time”, you think. “It’s only normal, the yearning”. Maybe something is wrong... or at least not completely right...with it being so forced and all. You lay on the table facing down, press your chest against the hard wood, bend your knees and lift both your legs, crossing them in the air in an attempt to provide the observer with a glimpse of an innocent gesture, but instead it comes out dislocated, and all the wrong angles become oh! so painfully evident... Wrong place, wrong time, wrong school-girl position, wrong thighs, wrong tongue, wrong right, and wrong wrong. Just plain old what-the-heck-do-you-think-you-are-doing-you-stupid-bitch kind of wrong.

So you collect your knees and elbows, pick up every single one of your vertebrae from the table and pretend you were only reaching for something, besides the piece of dignity that just broke off and fell under that chair, over there. “Thanks for coming”... or not coming, however he wishes to look at it...but you only think that, you don’t say it, so you get to do one of those inner smiles, one of those I’m-so-witty, this-right-here-could-be-part-of-a-sitcom smile.
The “thanks for coming” will suffice for the moment. You’ve always been a the-glass-is-half-full kind of gal... but also a the-bra-is-half-empty kind of girl. That’s a bad combination. Bottoms up! Why did he bother to come at all? To upset the feng-shui- balance-vibe of your apartment, clearly. He finishes another glass of your “special” wine, the really, really cheap one you serve when you really, really think you’re about to have sex, so it doesn’t matter what you guys drink ‘cause you got it, girl! But no. You don’t have it. There is not even an “it”. Not for you.

Suddenly you lose it. You totally lose it... the same “it” you didn’t even have in the first place. You arch your back while making a sad, recently and unfairly injured puppy face, and go... “Why won’t you fuck meeee?”. Oh, shit. You didn’t. “Why, baby? Common, is it my thighs? Am I too fat for you? Do I talk too much? ‘Cause I can be cool as ice, sweet pea. I can be a cool-ass-ice bitch right here! Get it?” Oh, no, you didn’t! You didn’t just say that! Not that! It’s so typical of you... the pseudo-assertive and self-sufficient, politically incorrect, one-liner, modern, miraculous female of the 21st century... turning into the cheap version of a cheerleading high-school reject that totally wants to prove everyone wrong, while telling the world that having bad skin is nobody’s fault and that you are the teenage messiah that will finally break the stereotype of what a beautiful girl should be... but you don’t even look like a girl, so...

Needless to say, it doesn’t work. But you knew that already. He leaves and you pretend you just found out he was a not-so-distant cousin you picked up on some wedding, so... who would want to fuck him anyway?

Que no quiero hacer de lámpara

"We’ve all heard that a million monkeys banging on a million typewriters will eventually reproduce the entire works of Shakespeare. Now, thanks to the Internet, we know this is not true."
- Robert Wilenksy

FORO DE WORD REFERENCE:

- que no quiero hacer de lámpara
Muy wenas a todos, ¿Qué tal os va?
Me gustaría saber ¿a qué se refiere la palabra "lámpara" en la frase siguiente?
"si vas al cine con tu novia, me quedo, que no quiero hacer de lámpara"
Sin otro particular,
Os lo agradezco de antemano
Nir Shamay

Re: que no quiero hacer de lámpara
Se refiere a que si la pareja va al cine, van a estar pendientes de ellos mismos y van a tener a su amigo un poco desplazado, como si fuera un mueble. Por eso decide quedarse en casa. Ha elegido lámapara como podría haber elegido cualquier otra cosa, en mi opinión. Por lo menos no he oído yo que la frase sea específicamente "hacer de lámpara".

Re: que no quiero hacer de lámpara
Hola!
Es curiosa esta modernización de la expresión... ¡yo siempre oí hacer de vela!
Hace referencia a la imagen de una pareja en un ambiente romántico. Por ejemplo, pon que sea una cena en un sitio bonito, cada uno a un lado de la mesita, con su mantel, y una velita romántica en medio. Pues a esa vela se refiere!
El que lo dice no quiere estar en medio, por que o estropea el momento romántico o se tiene que limitar a hacer de vela, con lo que no pinta nada! Y además se interpone físicamente entre los dos y...malo.
Se usa hacer de vela sólo cuando es una sola persona entre una pareja o una "aspirante" a pareja. No se emplean otros muebles para esta expresión y, que yo sepa, en realidad tampoco es lámpara sino vela.
Se refiere a que no quiere interferir en el romanticismo del momento entre la pareja. Por ejemplo, vais tres amigos al cine y luego a tomar algo, y en un momento dado te das cuenta de que molestas, ahí es cuando eliges quedarte a hacer de vela o tal vez te vas...


Re: que no quiero hacer de lámpara
Chics, buen trabajo!! Totalmente de acuerdo, "hacer de vela".


Re: que no quiero hacer de lámpara
Ah, krolaina!
te has adelantado!
volvía por que me he acordado que, además, también se dice no quiero aguantar la vela /ser el que aguanta la vela.
Buenos panellets y castañas (tibios)!!!

Re: que no quiero hacer de lámpara
Yo siempre he dicho "hacer de farol" en estos casos. Lo de velas o l'amparas no lo había oído nunca.

- 

http://forum.wordreference.com/showthread.php?t=279921

Descripción

La silla de en medio es la más cómoda. El forro está sucio y agrandado. Cae sobre el respaldo como una camisa sobre los hombros de un enfermo. Todavía huele al perfume de antaño, el que se ponía mi abuela cuando iba a salir de noche. Es evidente que las otras dos sillas cumplen un propósito meramente estético, combinando sus colores ocre con la luz de mediodía que escurre por la ventana de enfrente. El espacio es pequeño, pero acogedor. La televisión, aún apagada, hace que los ojos se dirijan al centro del cuarto, conteniendo las miradas de años de expectante aburrimiento. En los pies descalzos se siente la vibración del refrigerador, que está justo en el cuarto de abajo, donde el piso se convierte en techo. El tapiz, aunque cambia, siempre es el mismo: una resina neutra que juega a resaltar las piezas que conforman la habitación. La casa es la misma, pero siempre cuenta una historia distinta. La calle es la misma, pero su historia cada vez se escucha menos, inundada por el ruido de más y más coches y personas que pasan sin siquiera notar que en esa casa hay, en algún cuarto, un sillón muy cómodo que huele a viejo.

When the shit hits the fan...

Es como si el objetivo fuera hacernos permanecer a través de los años y de las vidas, intactos, hasta que lo tomemos como cierto: una de esas verdades absolutas que no tienen cupo en un fragmento de espera. Y es como si no existieras, así que no importa si te quemas en la ceniza de la ceniza de lo que fuiste.
Por los siglos de los siglos, es cielo seguirá siendo un comercial de productos lácteos y beberemos Nescafé y Presidente entre seres desnudos y carnavales de días continuos y noches intermitentes.
Y con nuestra piel vieja, colgada, como globo sin aire, con nuestros dedos que no tienen nada que tocar, esperaremos incansables el momento en que nos llegue el arrepentimiento.

Welcome...

Welcome to the house where the prodigal son never came back,
to the wedding where we all drank water instead of wine,
to Lazarus’ funeral, where nobody asked him to rise and shine.

We can’t walk in water, but we can crawl through the ground.
Men hang from the trees, and women chant on their knees.
Ladies and gentlemen, keep up with me, please.

To your right, the place where Abraham killed his firstborn,
Where Job curses God whenever something goes wrong,
Where people with faith live in fear and despair,
And men with no soul smile to conjure a storm.

The tour stops here, where there’s nothing in sight.
We hope you enjoyed it, ‘cause there’s no way out.
You can’t die, you can’t cry, you can’t choose to be free,
But you’re free to choose how you want it to be.

El bueno, el malo y el feo

Más que algo interesante o ingenioso, se trata de un hecho común y corriente: siempre se reconocen aspectos propios en las personalidades ajenas. El error consistiría básicamente en considerarlos propios y no rasgos genéricos que se toman prestados de un enorme charco de convenciones para hacer un lienzo de retazos que se firma con la certeza de una autoría absoluta. 

De estas casualidades de confeccionamiento provienen las más cáusticas ilusiones, desde parejas potencialmente ideales y amigos(as) inseparables, hasta la certeza de la reencarnación de conocidos en pequeños animales domésticos. Repito: casualidades de confeccionamiento y nada más. 

Mi punto, si tengo alguno, es que siempre veo algo mío en los demás (todos lo hacemos, no es sólo mi narcisismo recalcitrante), lo cual genera identificación y simpatía o simple rechazo. Por otro lado, queda claro que no todos dejan algo nuevo en mí y quienes lo hacen, no siempre logran que ahí permanezca. Pensando en todo esto, se me ocurrió lo siguiente: escribir en un párrafo de la longitud requerida una lista con la descripción en tercera persona de aquéllos que me vinieran a la mente por algún motivo para ver si alguien se siente aludido (aunque algunos rasgos no son tan evidentes como parecería).

Bueno, los dejo con mi pequeña versión de adivina quién. Yo estoy por ahí también. Comenten. Díganme qué refiere a ustedes y qué refiere a mí. Humor me... jajaja.

1. Sabe lo que la gente va a hacer, pero no deja de esperar que la/lo sorprendan.

2. Tiene el autoestima infundamentadamente alto.

3. Es incómodo estar con él/ella porque sé que quiere estar más cerca.

4. Es un(a) ávido(a) lector(a) iletrado(a).

5. Se siente más libre de estar incompleto(a).

6. Pierde el hilo de sus propias anécdotas.

7. Está actuando permanentemente.

8. Todo el tiempo me pone a prueba.

9. No sabe para lo que es bueno(a) y constantemente lo confunde con lo que no le sale nada bien.

10. Se rodea de gente que no le agrada.

11. Es la única persona que sabría regalarme algo que me guste y no sólo porque le guste también a él/ella.

12. Es excelente en todo y eso lo hace mediocre en general.

Sex and the City (SPOILER!!!)

Couch potato: refers to a person who spends most of his or her free time sitting or lying on a couch. This stereotype often refers to a lazy and overweight person who watches a lot of television, most of the time in their underwear and sometimes drinking beer.

En lo personal, creo que el “most of the time in their underwear and sometimes drinking beer” salía sobrando, pero bueno, heme ahí de acuerdo a la incuestionable wikipedia, fuente de toda sabiduría (salve wiki). Me gusta la televisión, eso es incuestionable. Me gustan las series de televisión. Eso es aún más incuestionable. Me encantan las series de HBO. Eso es una verdad absoluta. Desde Oz, hasta Los Soprano y la perfección de Six Feet Under, he pasado incontables horas frente a la tele y la pantalla de computadora en un pleno, sedentario y poco sano regocijo. Es por eso que decidí hace poco darle una oportunidad a Sex and the City (casualmente en boga, jajaja). Pensé que si era de HBO, no podía ser tan mala. Y para mi agrado, no cometí un error. Me gustó el humor, me gustaron los zapatos y me gustaron, sin duda alguna, los hombres. En una racha de dos semanas de estrógeno televisivo, terminé (junto con la buena dama del dragón) las seis temporadas justo a tiempo para ir a ver la película y, aunque no me arrepiento de haber ido, debo admitir que me la esperaba mejor. He aquí el problema según mi humilde opinión (y según lo platicado con Mme. Dragón): la película básicamente mató el espíritu de la serie. Vámonos por partes.
Creo que el mainstream tiene la obligación de ser complaciente y no hay nada de malo en ello, pero para mi gusto lo excelente logra un balance entre lo complaciente y lo inesperado, esquivado la terrible necesidad de una temible moraleja. Al acabar la serie, me quedé con la idea de que para los personajes (las cuatro conocidas damiselas con sus cuatro perfiles sexuales propios) no todo salió “perfecto”, no todo terminó como lo visualizaban (de hecho, fue básicamente lo contrario), pero aún así llegaron a un estado lo suficientemente satisfactorio como para aproximarse a una felicidad imprevista. En la película, no pudieron contener el impulso de “arreglarlo” todo. La mujer perfecta con la vida perfecta y perfectamente estéril no tuvo suficiente con adoptar a una niña perfectamente china... tenía que poder embarazarse a los 40 años. La mujer que nunca había podido mantener una relación, acabó teniendo una en la serie y la cortó en la película (pero hay algo no tan encantador en una mujer promiscua de 50 años que se pavonea como caballo indómito, aunque definitivamente rompe el estereotipo hogareño que tienen TODAS las mujeres neoyorkinas, jajaja – we get it, las mujeres también son seres sexuales, pero me ofende que tengan que hacer TANTO hincapié al respecto). Miranda, mi personaje favorito, haciendo todo a su ritmo y su manera, abogada de Harvard, feminista de las chidas (no de las irritantes), termina casada, cansada, viviendo en un lugar que no le gusta, trabajando como enajenada, con un hijo y un esposo un poco infiel. Toda una revolucionaria, sin lugar a dudas. Lo que más me asusta es que eso se planteó como desenlace placentero (yuck). Y la buena Carrie... pues termina casándose con Big (personaje predecible, sobredesarrollado y mal desarrollado)... nada nuevo ahí.
Supongo que es simpático ver a tres solteronas de treintaytantos y una de cuarentaytantos danzando por Nueva York en busca del amor, pero el planteamiento NO AGUANTA diez años. Así que las cuatro mujeres fuertes, solteras y simpáticas (incluyendo a la WASP, con su encantadora neurosis tan particular), terminan aparentemente de la única manera en la que una mujer puede encontrar la felicidad: dos de ellas casadas y con hijos, una de ellas simplemente casada y en una relación moderadamente patológica y una de ellas... pues que mejor cambie al perro libidinoso y se vaya comprando un par de gatos (aunque la verdad no sólo me gustaría verme así a los 50... me gustaría verme así a los 21!!!). Lección aprendida: hay que casarse antes de los 35 y tener hijos ANTES (por favor, ANTES) de los 40. Tick, tack, tick, tack, tick, tack.

ACOMODANDO MI CUARTO

Pasó algo de lo más extraño hace poco. Podría ser normal para otras personas (aunque definitivamente no para las que conozco). 

Estoy construyendo un pequeño nido dentro de una cueva, en medio de una colonia de casas en una ciudad de peligrosos desconocidos (peligrosos, principalmente, porque existe la posibilidad de que se conviertan en cualquier momento en compañeros, familiares, amigos o tan sólo soportables conocidos). 

El proceso es lento y, de hecho, poco productivo, pero aún así siento la necesidad de llevarlo a cabo, como el primer lengüetazo reticente que se le da a algún dulce de color extraño y sabor impredecible. El protocolo es poco claro y a momentos incluso inexistente. Muchas de las reglas que me impuse son arbitrarias e innecesarias, por lo que invariablemente sigo mi criterio (será la primera vez) y termino ignorándolas

Cualquier libro que haya comprado hace más de tres años y no haya leído se va.

Cualquier cosa cuya existencia haya olvidado por más de dos años se va.

Cualquier cosa que me recuerde a cosas que de todas formas recuerdo constantemente pero que preferiría olvidar se va.

Pero al final todo se queda. Pasa por el camino estante/librero/cajón – bolsa de basura – estante/librero/cajón distinto. Lo que en verdad se va es poco e insignificante (muchos tickets, marcadores y plumas sin tinta, cartuchos de impresora y pilas, libros de Anne Rice). 

Mi cuarto se convierte de pronto en uno de esos cuadrados de juguete, en esos rompecabezas que tienen 15 cuadros numerados adentro y un espacio vacío que permite reacomodarlos... del 1 al 15, del 15 al 1, pares y luego nones... cada objetivo sospechosamente similar al anterior. Así juego siempre con los mismos elementos, las mismas 15 pendejadas a las que me aferro, cambiándolas de lugar con despecho, convirtiéndolas en el símbolo de una nueva vida, en el eje de un espacio distinto. Y así veo cómo los objetos se esfuerzan por resignificarse, por ganarse un lugar entre el espacio vacío que los mueve de abajo a arriba, veo cómo fingen decirme algo de mí misma, esperando a cambio una interpretación que los contextualice y los ayude a sentirse merecedores del nuevo lugar en el que los olvidaré hasta que decida arreglar todo una vez más.

Las cosas que tienen un pequeño nicho asegurado son:

- Un llavero de plástico con la foto de mi papá cuando tenía más o menos mi edad.

- Una caja de chocolates vacía, de procedencia dudosa.

- Un libro que le compré por lástima al hombre que hace la voz del Sr. Burns en Los Simpson en una feria del libro.

- Un llavero sin pila de Simon Says.

- Un folleto de Les Luthiers firmado por el de pelo blanco y largo.

- Una bolsa ziplock con cables que no tengo idea de qué son.

- Maquillaje caduco que por algún extraño motivo no me atrevo a tirar.

- La marca del rasguño de mi primer chihuahueño en la esquina de la puerta, de cada vez que quería entrar (siempre tocaba 3 veces – más de lo que puedo decir de mi hermano).

- El libro de Black Beauty que me regaló mi mamá hace miles de catorces de febrero, cuando todavía montaba a caballo.

- Un reloj Swatch de la oveja Dolly que me gané en un concurso de narrativa en 6to de primaria.

- Dos violines que nunca toco.

- Una cantidad obscena de incienso que nunca prendo.

- Una grabadora rosa de reportera que me compré hace diez u once años con la tapa de las pilas perdida.

Al final, cuando termino de arreglar todo, cuando me siento en medio de un kaleidoscopio fresco y recién girado, cuando recuerdo que todo eso es mío e imagino que dice a gritos exactamente cuál es mi posición en la vida y mi objetivo en el universo (ja), salgo y veo que el resto de la casa sigue igual, que el resto de la calle sigue igual – el mismo perro, quizá más viejo, la misma vecina loca, quizá más vieja, la misma pintura descarapelada, el mismo olor a vinagre de la casa de la esquina). Hay más ardillas en el jardín, las sillas del comedor están más rotas, las piedras de la calle están más flojas, la chapa de la puerta está más jodida y todos estamos más cansados.

Entonces me regreso a mi cuarto y cierro la puerta con el siempre requerido azotón para que no se vuelva a abrir y me recluyo en listas mentales, planes, recuerdos y posibilidades que, por desidia, no estoy dispuesta a llevar a cabo (en mis buenos días la llamo desidia, pero por lo general es sólo hueva). 

Todo lo anterior es cíclico, como la mayoría de las cosas relacionadas a mí (aunque algunos ciclos duran más que otros). Lo que me llamó la atención esta vez es que, como dije al principio, algo extraño pasó en medio de toda la familiaridad del proceso. Lo extraño es que por primera vez vislumbré tangiblemente la posibilidad de llevar una vida, dentro de 10 o 20 años, que no fuera totalmente de mi desagrado. Sin embargo, lo más extraño es que esto no sucedió en medio de un ataque de euforia o de insomnio y bocadillos nocturnos – esas noches en las que dejo la puerta del refri abierta o el agua corriendo entre lapsos de autismo- . Simplemente me vi llevando una vida común y corriente, acomodando mi casa, llegando de un trabajo que no me gusta, comiendo lo primero que encuentro, viendo repeticiones en la tele, leyendo esporádicamente un buen libro, viviendo con o sin alguien... y estuvo bien. Se sintió tranquilo, en orden, como debe ser. El sabor de la resignación no es del todo amargo, sobre todo si uno se acostumbra rápido a salivar con la campana de la mediocridad.

Tal vez no vuelva a arreglar mi cuarto en un rato.

Tales of Mere Existence

FUTURE GENERATIONS

CONVIVIENDO (ESPERANDO A QUE DEN LAS 4:00...)

Rodeada de caras retráctiles,
de reptiles suburbanos que opinan
a cómodos lengüetazos,
que comparten a zancadillas
la experiencia seca de la primera vida,
rodeada te encuentro,
tirada por ahí, cambiando de piel
mientras yo cambio de tema,
conversando como si fuera más fácil
que simplemente hablar,
hablando como si fuera más fácil
que no decir nada,
gesticulando frente a la desidia
de las horas muertas, insalubres,
que pasan lento,
que flotan torpemente
entre las manecillas de otra taza de café.

Veo cómo tus ojos de barro se secan y se resquebrajan,
Cómo tus manos se agrietan al levantar la cuchara,
Cómo tu pecho se rompe de aire,
Cómo tu boca escupe guijarros,
Cómo la ropa se deshace en tu espalda,
hasta que no queda nada más que un charco de Adán
y un par de minutos que aún me falta domesticar.
3:58 y ya no queda nada.
4:00 y no pasó nada.
Ahora estoy conviviendo,
esperando a que den las 6:00,
rodeada de caras retráctiles,
de reptiles suburbanos...

EL PRINCIPITO

Norma Trest (con dibujos de PerroGatoArdilla de Tormentas-Cavallazzi)

MOSCAS, MUERTOS Y DECEPCIONES...

Estaba yo sentada felizmente, mentando madres y pensando en las vueltas que da la vida... pero no crean que mentando madres normal... no, estaba mentando madres de-a-de-veras, pensando en todos los santa clauses y dioses en que he creído a lo largo de mi corta pero insignificante vida... y de pronto vino a joderlo todo...

Una mosca grotescamente gorda, en serio. Gorda, de ésas que las ves y dices, seguro ha de tener mucho relleno; una mosca que, a todas luces, merecía simplemente morir. Me entró una ira tremenda y empecé a planear cómo lo haría, cómo encontraría la manera de vencer en esta empresa tan común y tan comúnmente fallida: la de matar a una mosca. Según parecía, yo tenía las de ganar -la mosca sufría de un problema de sobrepeso, lo que seguro afectaría su movilidad. Aunque claro, yo sufría de un problema de coordinación, lo que seguro afectaría mi movilidad. Está bien, mosca. Vamos parejas.

El verdadero punto aquí es que al principio me costó mucho trabajo entender por qué me concentraba tanto en el objetivo, por qué deseaba matar a ese desagradable insectillo. Deseaba convertir a una mosca obesa en una... simple... mosquita muerta.

La muerte la empequeñecería, porque eso es lo que hace la muerte, nos empequeñece a todos. La idea de la proximidad de la muerte, en cambio, engrandece cualquier posible significado, nos hace sentir importantes, como que estamos en medio de algo relevante, que somos parte de un evento próximo más grande que nosotros y que todas las personas que estarán ahí para presenciarlo. La muerte vista así es como un sueño colectivo, como una amenaza que mientras más se acerca, más se aleja, hasta que simplemente llega. Es la interrupción de los pensamientos más profundos por la repentina presencia de una mosca. Es eso, una mosca, gorda, negra, torpe. No es una elegante parca, no es algo misterioso, ni femenino, ni oscuro, ni natural. Es un insecto que deja sus larvas en los pensamientos de las personas que aquí se quedan, que aquí nos quedamos, persiguiendo posibles recuerdos y haciendo un recuento de las batallas diarias, de sus soldados caídos. El mes pasado dije esto. Ya no me acordaba de esto otro. Nunca me fijé en que siempre ponía esa cara. (La)(Lo)(Las)(Los)-(extraño)(voy a extrañar). No dejo de pensar en ellos, hasta que cada uno se convierte en un zumbido ininteligible, en una maraña viscosa de lágrimas clandestinas, mentadas de madre y decepciones, decepciones, decep... SQUASH!!!...ciones, decepciones, moscas, muertos y decepciones...

LÁSTIMA...

La puerta estaba abierta y la sentencia dictada,

los ojos fijos y la idea acatada,

el paso firme y lo demás... no tanto.

Lástima.

Nos vemos el próximo semestre

(si te atreves a caminar despacio)...

The pain, the heat, and the hunger

I was in a desert when I woke up,

And there was no one around.

I couldn’t feel the pain,

Couldn’t feel the heat,

Couldn’t feel the hunger.

 

Everything looked glazed,

My mouth tasted of wet cotton,

My words came out like bits of shredded paper

Nailed to a wall of thin air.

Then I remembered...

            ...I could feel the pain, now.

 

I wore my skin like an old t-shirt from a rock concert

     I never went to.

I heard you answering the five-minute voice message

     I never left you.

I wrote my adulterated memories on nothing,

And crawled back to where I had begun...

            ...I could feel the heat, now.

 

I felt your hand resting on my ribcage,

saw your legs restless on the floor,

I moved around, closer to the bottom,

and then sand, and nothing more...

            ...I could feel the hunger, now.

 

 

CRAPPY POESÍA

(Por Norma Trest y Alejo Sánchez)

Me escinde el efecto de tus palabras,
su exagerada y bestial inexistencia,
un silencio azorado que guarda sombra
Frente a la posible luz de la fatigosa victoria.
Así en soledad, 
compartimos una irremediable vida paradisiaca.

Perversa, libremente 
le ofreces un whiskey single malted
a un ex-alcohólico
y él libremente acepta. 
Con el primer trago él se convierte en alcohólico,
y ella en ex-perversa.

Es comprensible, 
como los fumadores que viven de cajetillas ajenas,
así vives tú, en la posibilidad de la hamburguesa,
sí lo ves mucho tiempo, 
se comienzan a derretir las paredes.
Por primera vez en años, 
los que parece que estamos mal somos nosotros,
la palabra clave aquí es parece,
no, la palabra clave aquí es clave.

Fuente de pueril deseo el que los niños
terminen de comerse a los oficinistas por la mañana 
¿dónde quedó el Chop Suey?,
para todos es un cambio en el orden del universo.
Solamente la indigencia de Beethoven por las calles de Praga
me dan esperanzas de que mi paradisiaca vida termine
irremediablemente.

DANCING AND PRANCING...

Dancing and prancing on a Tuesday night with a soar throat.

Dancing and prancing on a Wednesday morning with a soar throat.

Skirts up on a linen chair,

Off with the blouse, careful with the hair.

 

Confession!

People shouted when I stepped out into the street.

A mere glance was enough.

Rolling eyes and they knew, just like that,

They knew all about my recurrent dreams,

About my carefully carved fantasies,

My freshly stitched secrets.

They could hear my childhood chimes

And see my scars,

Denting their hard-skin teeth on my baby flesh.

 

You look good, he said underneath a smile.

I believed him because he was blind,

The only one who knew what the fuck he was talking about.

 

I’ll be with you in a minute.

 

I left, dancing and prancing,

And never came back.

He didn’t notice and thought I was on crack.

We never saw each other again.

 

Then he died, and I pretended to love him.

People pretended to care.

 

The dancing and prancing never stopped.

VIDEOBLOG

Bueno, ya está. La dirección del blog (de videoblogs) alterno es diablerintos.blogspot.com, artesanalmente confeccionado por la autora de liquidoslaberintos y su sevidora. Quedan formalmente invitados.

Gracias,

Atte.

La Gerencia

Chirp's Inferno...

The birds walk around the park bench,

exploited and featherless,

victims to the cruel feeding fantasies

of the caned, arthritic bastards without memory,

chained to the petty assumption

that time will eventually stop.

BIENVENIDA

Bienvenidos sean a este espacio introductorio que les permitirá tener una probada de lo que se avecina: un videoblog.
Proximamente más información al respecto.
(Se recomienda visitar al blog hermano en la creación de este proyecto: liquidoslaberintos.blogspot.com)

Yakult de Pente (representación gráfica)

Vean el video. No hay más que decir...

Yakult de Pente

De bris jas a laif of its oun,
it nids nou guindous, it nids nou dors,
ai jav pruven it meics nou guanders,
sou guan guanders:
juat shud ai du now?
juaaat shud ai du nooow?

TO MY DEAR PROVIDER...

I've been kinda numb lately,
kinda cold, lately...
like i've been struck in the head
with a hammer, lately...
like I wanna hug a teddy bear
real hard, lately...
like I have a marshmallow
for a brain,
all sweet and mushy,
all soft and runny,
with warts of burnt sugar
and teeth dents all over... yummy.

I've been different, lately...
all paranoid and suspicious
`cause I know, I found out
that the Big Bad Daddy of Everything that Is
decided to go take a piss
when it was my turn for creation
and, instead, just pointed a finger and said:
"Let's give her a couple of this
and some of that,
perhaps even a head to go with a hat.
I think she deserves a prominent chest,
and for the rest...
well... let's just hope for the best!"

And off I go!
The Frankenstein lady of all angels,
hiding my stitches with really long hair,
talking to bitches 'bout diets and men,
and wondering what if, what if, what if...

'Cause, like plants,
I grow better surrounded by shit,
I grow stronger and more alert.
That's why I need you, my dear provider,
and trust that,
after days and days of mechanical lust,
you'll be able to stay in character
and continue to fertilize my soul.

ABSTINENCE

I’ll keep trying to forget
'cause there’s no other way to remember,
To shake off the sweaty smell
Of another thought that gets dismembered.

I’ll keep going back and forth
Between the smoke of my last cigarette
And the raw aftertaste of satisfaction
That inevitably rings a bell
But falls apart with the slightest distraction
Inside the cotton sheets of a cheap motel.

There is a victory in knowing that I’ve done it again,
That I’ve managed to stand straight and declare,
Under the smooth light of your judgmental stare,
that I ignored the condescending chance of learning from my mistakes,

that I’m willing to commit the same crimes,
that I’ll continue writing the same rhymes,
licking the rough edges and riding the same thighs,
that I’ll relapse, fold, and collapse
under the historical reflection of things that won’t last.

CADAVER EXQUISITO con nicks de MSN

Doy al tiempo la razón,
Ah, estúpida alegría,
No vives de ensalada, no vives de ensalada,
Ya casi
Tarareando al compás.

Absolutely Enchanted
Cuz you´ve got a secret smile…
The way you sip your tea
You make me smile.
Dancers are the athletes of God,
You said’it maan… nobody fucks with the Jesus!
Turntables rock.
Just need to be closer, lean on me now,
On lollipops and crisps…
Just a touch.
Laugh till your motherfucking ass gets drafted.


(gracias a todas las personas que participaron en la creación de este poema, aunque no lo sepan)

HEMORRHAGE

Skimmed-Scam Non-fat Ice-Queen Bitch,
Turn around so you can’t reach,
So you can’t scream in that high pitched
petty little freckle of a voice.

Physically fitted to drink on the brink
Of the five corners in that ancient,
Paradise-like, odorless, one-roomed,
Ridiculously clever thing you call home,
Beds like stone, ceilings made out of bone,
A verbal hemorrhage
Every time you open the fucking door.
Nice coffee table…
oh, sorry, it didn’t really look like a dog.

Hang a picture here and there,
Sweep the food and mop your hair,
sing a song, pass the bong,
or simply try to play along,

I`ll have some meat for breakfast,
I`ll cook and knit and kiss your feet,
I’ll do whatever you ask
(even come back from the past),
As long as you promise that this won’t last!

Tit for tat

There is a soft precision in solitude,
a convenient absence in gratitude,
an accusing finger
in everything that remains unchanged,
a conversation every now and then,
an evolving silence at the side of my tongue,
the forbidden tune
of a song that’s long gone.

There is a slow recognition in light,
an indulgent self-portrait
that screams tit for tat
with a sickening look, a dull pat on the back,
sit here, do that, stay fit or get fat.
Come on… don’t get sad,
it’s ok if your breasts start to sag…
if there’s a wrinkle here and there…
if you’re defined by grey hair…
nobody expects that much anyway.

Standing Ovation

My inner voice speaks of nothing,
The same I’ve been trying to silence for years.
Write now! Right now!
No question about it,
No one will ever know,
And never sleep again.
I shall never speak of it
Cause right now, write now,
There’s nothing else but pride,
That empty container you throw out
On the coldest, longest night of the year
With alcohol, blood, and truth
Flowing through the canals of your body.

Some things are funny,
Others are just fucked up.
Sometimes I miss you cause I have no choice,
Sometimes I miss you cause I have no voice,
But rather a soft whisper that taunts me
With the insistent rhythm of possibility,
With the petty sound of a face that lingers on
Across the nameless minutes of a year to come.

I can’t clean, I can’t cook,
I can’t even read a decent book,
But I’m here …
And that’s more than I can say about you.
So fuck the tic tac,
Fuck the clap clap,
Keep your standing ovation
For someone that can take your crap.

Verdad sin reto

En estos días he estado algo renuente a escribir, principalmente por ese ansiedad voraz de cubrir y recubrir el recurrente estilo teenage angst que parece fluir tan natural en mí. Pero ni modo… que fluya, pues.

Poco a poco van desapareciendo las cosas, poco a poco me voy quedando con menos. En un principio supuse que los vacíos se irían llenando solos, pero ahora me siento tranquila simplemente con pensar que es posible vivir en la conformidad de la pérdida.
Nunca había visto a nada morir. Durante algún tiempo escribí acerca de la muerte, pero jamás había escuchado un estertor. Me parecía mejor cuando sólo era una palabra y no el sonido penetrante y forzado en el que se convirtió. Hoy se murió uno de mis perros. Como todo, el dolor es relativo y entiendo que para muchos pueda ser algo sin tanta importancia, pero quien me conozca más a fondo sabrá que he tenido una relación más profunda con mis perros que con la mayoría de las personas a lo largo de mi vida. Llámese patología o simplemente rasgo característico, me da igual. De cualquier manera es algo más que pasó a formar parte de la lista de cosas que ya no son.
Una paralizante apatía toma el lugar de la angustia que me quedé esperando y que jamás llegó. Poco a poco me formo en la interminable fila de la casilla 34, de la casilla 12, de la 72, regreso de nuevo a la interminable fila de gente que tramita el fallecimiento de una posibilidad más y espera la papeleta arrugada que los autoriza a continuar buscando, a continuar perdiendo.
Debo estar en verdad muy distraída porque pierdo constantemente objetos, pierdo tiempo y personas, pierdo ideas que sólo vuelvo a encontrar en la casualidad, que emergen solitarias en la coincidencia. Me encuentro teniendo largas conversaciones con gente que ya no está y con personas que pretenden seguir estando, pero que se fueron desde hace mucho ya. Resultan más gratificantes que las que me ofreció la realidad en su momento.
Poco a poco van desapareciendo las cosas, poco a poco me voy quedando con menos, hasta que finalmente podré levantarme un buen día y decir… ya no hay más, esto es mi vida y nada más.

PARTE 1

I

El primero fue un niño con alma de animal,
Con cuentos de evasión y rimas de perdón
Que, a lentas carcajadas, con su risa de chacal,
Con su caricia invernal,
Me leyó una y otra vez, me leyó de arriba abajo
Para luego… pues mandarme al carajo.
Menos mal que estuvo chido,
Que no perdí la dignidad de cazador herido
Frente al que había sido atrapado
Por un cazador bastante mejor surtido…

El segundo corazón, aún sin pelo en pecho,
Fue un animal con cara de niño, pero con alma de pendejo
Que se esperó y se esperó, siempre listo y al acecho,
y yo, cruzada de piernas y de brazos, entre voces de borrachos,
No perdí la oportunidad para darle un buen consejo.
“Pídete algo de tomar para que así sea más fácil,
para que me digas lo que los dos ya sabemos”,
y con una mirada grácil, seductiva y altanera,
me levanté al baño en mis tacones supremos,
pero cuando regresé a mi territorio para clavar la bandera
me di cuenta de que ya se había ido con la mesera…


(…continuará…)

Música

Huelo tu miedo amargo y veo en tu sonrisa el ritmo de la posibilidad.
Lo bailo lento mientras imagino lo que piensas, mientras construyo una vaga suposición de lo que soy y lo que quiero ser hoy para después intoxicarme de arrepentimiento.
Mi sombra te escala por las piernas, terca, liviana y sincopada, contradiciendo el sentido de las luces y retando a la razón.
Estoy empapada de aire, respirando sudor y mi mirada dura se levanta en un suspiro hueco frente a la deliciosa angustia de saberme muchas frente a uno, de posar como tuya sin poseer a nadie.
Estoyenmediotocosinmoverundedoescuchoelecodeunpardenotasperdidasentrelaspalabrasquenosedijeronnuncaymeacelero.
Todos me miran.
Después de un rato me doy cuenta de que la música ya se terminó.

...Smile...

A smooth sax and some good sex,
that’s what a godless gal needs.
Keep the devil in your pants,
let him slide between your knees.
Careful, careful!
Trifles truffles troubles rubbles
the smell of man is hard to rub off…

Rotten breath and sagging heat,
I think your love may have a leak,
A broken bone or some burnt hair,
But this patch here might do the trick.

I know that this you learned by heart
but death is sometimes hard to cheat,
so I’ll return, just half asleep,
(just half a woman),
torn apart,

like the defeated ghost of wasted time,
like the wasted ghost of a defeated rhyme,

to tell the world the bastard’s born,
to tell them he’s your only son,
a faceless creature left to die.

He doesn’t know he’s got your smile….

¿Verdad o Reto?

Detesto a las falsas promesas por falsas y por promesas.
Ignoro a la luna de octubre para darle una lección… parada ahí como si nada se moviera, estúpidamente redonda, con una melancolía amarillenta, cacariza y enamorada, decretando su superioridad implícita y perpetua, diciendo “nunca vas a ver una noche más despejada, jamás volverás a presenciar un paisaje más hermoso”.
Hablo demasiado para que las palabras se queden menos tiempo en mi cabeza. Escucho muy poco para que las palabras se queden menos tiempo en mi cabeza.
Cada vez que puedo pienso en la muerte, nada más para chingar a la vida, sólo por el gusto de la posible infidelidad. Tengo libertad, pero la gasto en dependencia. Doy consejos sólo cuando los necesito. Soy el hombre perfecto, pero como mujer me deberían de eutanasiar y eso me hace la mujer perfecta. Pienso mucho y hago poco. Pienso poco y hago poco. Me gustan los acordes menores. Me gustan los hombres mayores.
Soy una histérica, pero como la palabra ya no se usa, me quedé sin clasificación. Me quiero rapar, pero por el bien de todos mejor sólo lo escribo. Me encantaría estar en una universidad estudiando una carrera. Estoy ciega, sorda y muda (curiosamente a veces me dicen Monkey).
Todos somos iguales, pero todos son especiales y superiores. Cásate con una virgen y anda con una prostituta. Hay trabajo para todos. La familia sigue existiendo. Todas las mujeres son hermosas. Todos tendremos un destino maravilloso. Todos seremos estrellas, genios y profetas. Todos somos astutos. Todos saldremos en la tele. Todos los que tengan una banda serán los próximos Beatles. Todos encontrarán el amor. Todos los de derecha son fascistas. Todos los de izquierda son pendejos o intelectuales. Todas las generalizaciones son una mierda. Lo barato sale caro. Lo caro, evidentemente, también. Cuando se cierra una puerta, se abre una ventana. La verdad no sé qué pasa cuando se cierra una ventana. Conócete a ti mismo. Ninguna respuesta está dada al azar. No hay bebés horribles, gordos o estúpidos, sólo son “simpáticos”, “rollizos” o “chistosos”. Las matemáticas no sirven para nada. A las mujeres no les gusta el sexo. No hay que buscarle tres pies al gato. Hay que encontrar el hilo negro. Escuché de una mujer que se llama Mileidi. El tiempo se va en un abrir y cerrar de ojos. El tiempo se va en un abrir y cerrar de piernas. El tiempo se va. A veces sospecho que algunas de las personas que hablan conmigo lo hacen porque esperan que en la administración se los cuenten como servicio social. No hay nada nuevo bajo el sol, pero todo es nuevo en la noche. Las transnacionales son una basura. Una coca light, por favor. No estoy a dieta, pero mis principios morales me impiden ingerir grasas y carbohidratos.
Por tu culpa, por tu culpa, por tu gran culpa. Cualquiera puede escribir poesía. Que bueno que esto no es un poema. Manos. Dulce. Culpa. Tuétano. La. Dios. Vientre. Punto. Verdad. O. Reto.

LENTO

Lento, lento…
Este caminar despacio
Que corre lento y afilado,
Que corta y come desaforado,
Se arrastra burdo en el silencio,
Sesea mudo en el espacio.

Se retira, se reitera,
Se retuerce y ramifica,
Entra lento en mi cabeza,
Lento a todo resucita…

Y luego, llena de fantasmas,
Llena de ecos y cenizas,
Deja marcas enclaustradas.
Se calla...no regresa...no respira.

SALADO

Te dispersas…
como un frasco de sal que cae y se revienta.
De pronto estás aquí,
de repente allá
y la vista se te atora en la garganta seca,
la vista ancha y acartonada
que si no encuentra algo
lo inventa, invoca, incrusta
en los rincones más extraños,
en los ruidos desfasados,
hasta encontrar ese
(sweater)
(libro)
(lápiz)
(foto),
esa ausencia,
ese ardor de manos,
ese frío del pecho
que adormece y arrulla,
que oscurece y arruga
la intención de encontrarte así,
solo, disperso, salado,
atomizado entre el deseo y la falta,
arrojado a la falta de deseo,
embriagado en la suposición.

Yo en el techo, en la pared,
Yo no soy otra mujer
Distinta a la que nunca fui,
Yo en esta mujer,
Yo, que jamás me ví,
Que siempre estuve parada frente a ti,
en un cuerpo desgastado,
en un vicio malogrado.
“Un día perdido entre recuerdos”,
un recuerdo que se pierde entre los días…